^{هم‌كلاسي گرامي:}

^{اين‌كه با وجود اين لب‌هاي شتري و چشماي وق‌زده و پوست مثل ته‌ديگ عدس‌پلو، زحمت زدن يه رژ لب هم به خودت نمي‌دي، بخاطر زيبايي سادگي شما نيست، اعتماد به نفس كاذب متاسفانه معضل بزرگي‌ست!}

^{همكار محترم:}

^{درست است كه چند روزي تا عيد مانده ولي اگه فقط اين‌بار ناپرهيزي كنيد و چند روزي زودتر حموم برويد، بنده شخصا تضمين مي‌نمايم كه به هيچ‌كدام از قوانين فيزيكي و شيميايي عالم برنمي‌خورد.}

^{ضمنا يه چيزاي دسته‌داري معمولا جلوي آينه حمام يا دست‌شويي مي‌گذارند كه سرشون پرز دارد، سالي دو سه بار از اينا بكشيد به دندانتان، اعضاي شركتي رو از نگراني مي‌رهانيد.}

^{مُرديم بس‌كه از دهن نفس كشيديم!}

^{دوست‌دختر عزيز:}

^{در وجود ما چيزي به نام غيرت وجود ندارد و چند سالي هست كه نه تنها من، بلكه روي هيچ پسري اين آپشن بصورت ديفالت نصب نمي‌شود. هم شوما مي‌داني چه خبر است و هم ما بهتر از شوما اين جاده‌هاي خاكي رو طي كرده و انتهاي پيچش هم شاشيده‌ايم، فلذا احتياجي به اين گوشه كنايه‌ها و تيكه‌ها نيست، همين كه هروقت من در دسترس بودم و خانواده در دسترس نبودن، شوما در دسترس باشي ما رو از اين دوستي كفايت مي‌كند!}

^{دوره فعلي زمانه حق انتخاب‌هاست، هركدام‌تان كه براي اين دو سه ساعت‌هاي روزهاي فرد، كمتر اذيت كند و توقع [مالي و معنوي] پايين‌تري داشته باشد و البته ديرتر دل آدم را بزند، شانس بقايش بيشتر است.}

^{پدر بزرگوار:}

^{رمز ماهواره 1353 است. بجاي اين‌كه هي اول و آخر شماره تلفن‌هاي خونه و موبايل‌هاي‌مان را چك كني بهتره سال ازدواج‌تان را يادتان باشد.}

^{ضمنا مولتي‌ويژن و ايكس‌ايكس‌ال از كانال 777 به بعد مرتب چيده شده‌اند، قبلش با من هماهنگ كنيد تا هم وقتتان را الكي صرف ديدن اين تلفني‌ها نكنيد، هم صبح موقعي كه جلوي تلويزيون خوابتان برده است، مادري را شگفت زده ننمائيد!}

^{مادر مهربان:}

^{وياگرا گران است، اين قرص ترامادول و كلوميپرامين را كه توي كشوي ميزمان پيدا كرده‌ايد مصرف ديگري دارد!! انقدر مات و مبهوت در خانه ما را نظاره نكنيد.}

^{استاد ارجمند:}

^{درست است كه خير سرمان فوق ليسانس مي‌خوانيم ولي "رياضي1" را چهاربار افتاديم و "رياضي2" را از جلويي نوشتيم، "معادلات" را با استاد، نقدي حساب كرديم و "محاسبات" را به زور پروژه پاس كرديم و برگه سفيد "آمار و احتمالات" ام را هم خودم نمي‌دانم چجوري 10 شد و رياضي مهندسي را هم بعد از سه بار افتادن "معرفي به استاد" كرديم. فلذا بسط مك لورن و سينوس هيپربوليك و معادله سهمي كه سهل است، سينوس30 درجه را هم با ماشين‌حساب مي‌زنيم، پس عاجزانه درخواست داريم فعلا از ما يكي بكشيد بيرون تا ببينيم براي آخر ترم چه گِلي مي‌توانيم به سرمان بگيريم.}

                                 اوووووووووووووه اس ام اس

^{جوكهاي كمي تا قسمتي +18 فقط براي لبخند و ديگر هيچ}

^{غضنفر ميره ختم ازش مي پرسن شما؟
ميگه من ساير بستگانم !}

^{ميدوني بازيافت زباله يعني چي؟ يعني به احمدي نژاد براي بار دوم راي بدي}

^{الاغه ميره جنگل داد مي زنه : من شير مي خورم ، پلنگ مي خورم ، ببر مي خورم . يهو شيره يه نعره مي كشه . الاغه ميگه البته خيلي وقتها هم گ... زيادي مي خورم}

^{يه مرده با يك پليس زن ازدواج مي كنه ، شب اول 7 بار جريمه ميشه
1.سرعت زياد
2.عدم استفاده از كلاه ايمني
3.تخريب عوارضي
4.عبور از چراغ قرمز
5.ورود به عبور ممنوع
6.نصب وسايل اضافه در زير خودرو !
7.عدم توجه به فرياد هاي پليس !}

^{غضنفر داشته تعريف مي كرده ميگه : سال 49 با دو نفر دعوام شد . ! البته دقت داشته باشيد سال 49 ، 2 نفر خيلي زياد بود ها !}

^{به قزوينيه ميگن انسان رو تعريف كن
ميگه: انسان جسمي است زائد كه فضاي اطراف ك..ن را اشغال كرده !}

^{تركه و رشتيه ميرن جهنم . رشيته مي پرسه چه جوري مردي؟ تركه ميگه از سرما تو چي ؟
ميگه من از تعجب ! رفتم خونه ديدم زنم خوابيده همه جا رو گشتم ، توي اتاق ، زير تخت ، توي انباري ، توي كمد ، خلاصه ديدم هيچ كس نيست از تعجب سكته كردم
تركه گفت : خاك بر سرت اگه توي فريزر رو مي گشتي نه من مي مردم نه تو !}

^{رشتيه داشته فيلم سكسي ميديده و ذكر مي گفته . بهش مي گن چرا ذكر ميگي ؟ ميگه : آخه زنم اولين باره رفته جلو دوربين دعا مي كنم خراب نكنه .}

^{به علت تورم فزاينده ي امسال ، نام امسال به " فشار ملي و تحمل اجباري " تغيير كرد !}

^{رشتي با احساس از زنش ميپرسه شب عروسيمون يادت مياد زن:آره, چقدر جات خالي بود}

^{دير كردن بهتر از هرگز نكردن است
پليس راه قزوين !}

^{به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، ‌تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار!}

^{از غضنفر مي پرسن دوست داري چه جوري بميري؟ مي گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهاي اتوبوسش در ترس و وحشت!}

^{غضنفر ميره بنگاه معاملات ملكي. بهش ميگن ما يه خونه داريم كنار راه آهنه سر و صداش زياده ولي بعد از يه هفته عادت ميكنه.
 ميگه ايرادي نداره! اين يه هفته رو ميرم خونه ي داداشم!!}

^{حافظ و دختر لر: گفتم غم تو دارم / گفتا سي چه برارم / گفتم كه مال من شو / گفتا بوات درارم / گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بياموز / گفتا بالنك كاله چشيات درميارم}

^{به رفسنجاني مي گن كجايي؟ پيدات نيست؟ ميگه دارم بكوب برا رهبري درس مي خونم!}

^{3 خصوصيت پسر ايراني
1.چشمك جز تيك عصبيشه
2.هفته اي يك بار شكست عشقي مي خوره
3.دوست داره طرف مال خودش باشه ، خودش مال همه !!!}

^{نغمه ي كودكان رشت:
باز مامان با افاده ، صبح زود آمد به خانه
شب نبوده پيش بابا ...}

^{كودكي 10 ساله بودم ،
مامانم من را فرستاد توي جنگل هاي گيلان
دنبال مرغانه بودم
چون كه برگشتم ز جنگل ، چند عمو در خانه ديدم !!}

^{موبايلتو چيكار كردي هر چي زنگ مي زنم ميگه گوسفند مورد نظر با گله مي باشد}

^{بچه اصفهانيه مي پرسن وقتي مي ري سر يخچال چي مي خوري؟ مي گه: كتك}

<sup>در 3 جا حرف هارو نبايد باور كرد
1.حرف هاي پاي منقل رو
2.حرف هاي پاي منبر رو
3. حرف هاي توي بغل رو</sup>

^{پندي از يك داغ ديده: هرگز به علامت آبي و قرمز روي شير توالت اعتماد نكن!}

^{سلام, خوبي؟ ببخشيد بي موقع مزاحم شدم يه سوال فني داشتم, به نظر شما كمك فنر ماشين بيگلي بيگلي چي بود كه گوريل انگوري روش مينشست؟}

^{به من بي  اس ام اس  كمك كنيد ، الهي خير از گوشيت ببيني ، اجرت با مخابرات}

^{انجير رو به غضنفر نشون مي دن ، مي گن اين چيه ؟ مي گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش كنجد مالوندن ، تهش يه چوب چپوندن ، تازه شده گلابي!!!}

^{مي گن وقتي يه خوشگل به آسمون نگاه مي كنه، ستاره ها براش چشمك مي زنن و لذت مي برن! يه وقت تو به آسمون نگاه نكني گند بزني به حالشون!}

^{يه ضرب المثل چيني مي گه: اگه از دوران مجردي لذت نمي بري، ازدواج كن! اون وقت حتما از فكر كردن به دوران مجرديت لذت مي بري!}

^{!غضنفر ميره مكه ميخواست گوسفند قرباني كنه ، چاقو پيدا نميكنه گوسفند رو خفه ميكنه}

^{دانشمندان با استفاده از سلول هاي بنيادي "بيضه" توانستند سياست هاي اقتصادي دولت را شبيه سازي كنند! !}

^{مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي كنند؟ . . . چون زن ندارن!}

^{اگر مثل گاو گنده باشي،ميدوشنت، اگر مثل خر قوي باشي،بارت مي كنند، اگر مثل اسب دونده باشي،سوارت مي شوند.... فقط از فهميدن تو مي ترسند}

^{آخرين خبر از تيم ملي: كريم باقري به عنوان مترجم علي دايي انتخاب شد}

^{غضنفر مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه . غضنفر هم ميگه دادين كه مي خواين؟}

^{ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , پليس كه غضنفر بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار}

^{مشترك گرامي:مثانه ي شما پر شده است لطفا هر چه سريعتر نسبت به تخليه ي آن اقدام نماييد. ( سازمان كنترل نا محسوس شب ادراري )}

^{مداح: چراغ ها رو خاموش كنين ببرمتون كربلا, چراغ ها رو كه روشن ميكنن ميبينه همه ساك به دست وايستادن, ميگه شما تركين؟ ميگن نه, ما لريم, تركا تو اتوبوسن}

^{لره از كنار جن رد ميشه...جن ميگه بسم الله اين ديگه كي بود}

^{زندگي بدون عشق يعني شلوار كردي بدون كش}

^{اگه ميدونستي دستاي يخ من چقدر محتاج دستاي تو هست هيچ موقع اونا رو تو دماغت نميكردي بيشعور}

^{به دليل زياد بودن دختران دم بخت گره زدن سيزه تا ۲۰ فروردين تمديد شد}

^{غضنفر زنگ ميزنه به دوستش، آهسته ميگه: من الان توي جلسه ام. بعدا باهات تماس ميگيرم!!}

^{اين جمله رو به فارسي ترجمه كن}

^{with carpet rice with fish what}

^{.
.
.
.
.
جواب: باقالي پلو با ماهيچه}

^{خيلي خوشيم تو هم همش ارتحال}

^{متن اطلاعيه راه و ترابري براي رحلت جانگداز :}

^{انّا لله و انّا اليه راجعون (صداي گريه !)}

^{روح جمال ، به شمال پيوست ! (صداي گريه !)}

^{ملت سراسر عزا و سوگوار ايران اسلامي ! (صداي گريه !)}

^{مگر امام در دريا غرق شده كه شما در سالگرد رحلت جانگداز همه تان ميرويد شمال ؟! (صداي گريه !)}

 ^{اكنون كه با دلي شاد و قلبي اميدوار و باطني آسوده به شمال ميرويد لطفاً كمربند ايمني تان را هم ببنديد ! (صداي گريه !) وضع جاده ها بسيار خراب بوده بطوريكه محور قزوين رشت كاملاً مسدود است ! (صداي گريه !) از سبقتهاي بيجا خودداري نموده و ... (صداي گريه !) ... كوفت ! بگذاريد ما حرفمان را بزنيم بعد گريه كنيد ! (صداي گريه !) مي گفتيم كه از سبقتهاي بيجا خودداري نموده و ... (صداي گريه !) ... مسخره ها در جاده از هم سبقت نگيريد اه ! (صداي گريه !) در صورت تخلف ... (صداي گريه !) ... ما ماشينهاي شما را به پاركينگ ميبريم ! (صداي شيون و فغان زياد و همه به سر و سينه خود مي كوبند و چند نفر هم غش ميكنند !) سفر بخير همسفر ! (صداي گريه !) لطفاً به تابلوهاي راهنما در جاده حتماً توجه بفرمائيد ! (صداي گريه !) حالا كي ميخواهيد برگرديد به سلامتي ؟! (باز هم صداي شيون و چند نفر غش ميكنند !) هواي شمال اين چند روزه خيلي گرم است و ... (صداي گريه !) ... و ... (صداي گريه !) ... زهرمار ! خلاصه اينكه هوا خيلي گرم است ! (صداي گريه !) طبق آخرين گزارشات واصله هجوم جمعيت بسياري از سيستمهاي مديريت شهري را مختل كرده تا جائيكه هم اكنون در بابلسر آب شهري هم قطع گرديده است ! (مردم با شيون و فغان توي سر خودشان ميزنند و گريه ميكنند !) لطفاً از وسط جاده سه تا آفتابه آب هم با خودتان بياوريد ! (صداي گريه !) شما را به شكيبائي در رانندگي دعوت نموده و ... (صداي گريه !) ... دعوت نموده و ... (صداي گريه !) ... الهي همه تان بميريد كه نميگذاريد ما حرفمان را بزنيم ! (صداي خنده !) شمارو به حضرت عباس اين صداي ضبط ماشينتان را هم يك كمي كمتر بنمائيد ! (صداي شيون و واويلا !) ناسلامتي رحلت است ! (بازم صداي خنده !) برادران بسيجي شمالي اينروزها با مسافرين بدجوري برخورد ميكنند ! (صداي گريه و چند نفر ديگه هم غش كردند !) آخه شما كه ميدانيد اينجور موقعها شمال انگار كه ارث پدرشان باشد ! (صداي گريه !) اگر وضع همينجوري ادامه پيدا كنه ما مجبور ميشويم هفته ديگر را هم تعطيل اعلام كنيم كه تازه شماها بتوانيد برگرديد ! (صداي گريه قطع ميشود !) يادمان باشد سال آينده در سالگرد رحلت ما چندتا جاده ديگر هم به شمال بكشيم ! (صداي گريه !) حالا شما بنزين از كجا مي آوريد كه ... (صداي گريه !) ... كه ... (صداي گريه !) ... پدرسگها نكنه شما هم دم پمپ بنزينها كاسبي ميكنيد همه تان ؟! (صداي گريه !) چرا ما در اين سي ساله هر كاري ميكنيم كه شماها را بچپانيم توي خانه هايتان نميشود ؟! (صداي گريه !) به گمانم ما اگر شماها را توي بطري هم بكنيم باز كار خودتان را ميكنيد ! (صداي گريه !) آخه لامذهبها چنان ريخته ايد بيرون انگار كه رفراندوم نه گفتن به نظام باشد ! (صداي خنده و خوشحالي فراوان چند نفر ايندفعه از خنده غش ميكنند !) آخه اگر يك هزارم شماها را ما داشتيم تا حالا سه هزار دفعه گفته بوديم مسافرت مردم به شمال رفراندوم مشروعيت نظام است ! (صداي گريه !) چرا شما اينقدر به ما ضد حال ميزنيد ؟! (صداي گريه !) وقتي برگشتيد ما چند نفر ديگر را بالاي تپه هاي سنندج و مهاباد و كرمانشاه خودكشي ميكنيم تا حال همه تان را بگيريم ! (صداي گريه !) ببين كي گفتم ! (صداي گريه !)}

خوش باشید

پیشی